目前分類:my life (21)
- Jul 14 Wed 2010 21:29
twinbird 吸塵器 TC-D223 入手
- Jul 01 Thu 2010 22:26
巧遇
- Jun 22 Tue 2010 00:06
女王:你浪費了我的青春?
很多女生和男友愛情長跑多年卻沒有結果,忍不住抱怨對方:「妳浪費了我的青春!」
但,女人的價值只有建立在青春上嗎?
如果把戀愛的結果看得比過程重要,那麼妳怎能確定,好的結果一定是結婚而不是分手?
有個女生跟交往多年的男友分手後,生氣的說:「妳為什麼要耽誤我的青春?」
原來是她跟男友逼婚,可惜男友並沒有準備結婚的打算,在一起多年後女生已經年過30,眼看身邊的朋友個個步入禮堂,每次參加完朋友的婚禮都期待自己就是下一個新娘,無奈男友始終以「我還沒準備好」當作理由,最後她從失望到放棄到分手,她說:「我很不甘心,我跟他在一起超過五年,人生最精華的時間都給了他,最後卻換來這樣的結果,如果他不想結婚,為什麼不早說,為什麼要浪費我的青春?」
說真的,我已經聽過不少女人這樣說過,很多人都說,這是男人的錯,男人不應該耽誤女人的青春,讓女人錯過「黃金時段」找到好對象,等到錯過了好時段,就像過季拍賣,只好一直降價求售,然後她們覺得錯過「黃金時段」以至於錯過好對象、好姻緣,千錯萬錯都是男人的錯,她們說:「不要耽誤我的青春!」
她們覺得自己的時間、生命比男人珍貴,我一直不懂的是:「難道男人花的時間就不是時間,妳的時間就是時間?」
難道妳認為,他不「耽誤」妳的青春,妳就可以擁有更好的人生?
之前去香港的時候,我在機場候機時逛了書店,很高興看到自己的書,然後隨手拿起一本香港某作者探討兩性的書,其中一篇也討論到這個話題,更辛辣的是這一句:「我有一位對女人有更深認識的男同性戀朋友很有智慧的指出,這些埋怨被男人耽誤青春的女人,其實就算沒有男人耽誤她,她們的青春多半是白活的。她們應該慶幸她們找到一個男人分享她們原本白過的青春。」
我看到的時候,有點傻住,忍不住讚嘆居然有這麼坦白又賤嘴的告白。後來我想了很久,我開始在思考什麼是「耽誤的青春」什麼是「白活的青春」,而我們又是怎麼看待自己的人生?
我不懂的是,為什麼很多女人要把自己當成「滯銷商品」,有人摸了一下就要強迫買回家,或是問了半天不買、用了半天不買,妳就要怪人:「妳不是說要買的,為什麼不買?」但是,有誰規定顧客一定要買單?而且,為什麼妳把自己當商品,為什麼決定要不要買的不是妳而是他?為什麼妳要把自己當成強迫推銷、降價促銷的商品?為什麼妳不能自己當老闆,賣不賣還要他來求妳?為什麼妳把自己當成有「保存期限」的商品,過期了就只好出清?
為什麼,妳要把自己當滯銷品?
妳也可以當消費者,妳也可以選擇,為什麼妳要被選擇?妳也可以當老闆,妳也可以貨比三家,妳也可以有更多選擇權,我不懂的是,為什麼妳要用「滯銷品」的眼光看自己?
老實說,要是我是男人,要我摸一下就要買回家,我也會跑得比誰都快。況且,承諾要買跟會不會買本來就是兩回事,承諾願意跟妳結婚,也不代表會給妳幸福的一生。當然,承諾、願意負責很重要,至少願意開口還算有擔當,可是,相信承諾就代表幸福快樂的人,或許也必須努力扮演著幸福快樂來說服自己,這是正確的選擇。
或許到了一個年紀,「以結婚為前提」的交往變得越來越重要,我不否認我也會有這樣的想法,我當然希望找到一個可以一起生活的伴侶,我的心態也老了,也不想再一段一段感情中不斷的跌倒又要爬起來,但是,能找到和妳有「共識」的人,不代表他就一定不能離開妳,妳就不能離開他。
畢竟「以結婚為前提」並不是「以逼婚為前提」,如果把戀愛的結果看得比過程重要,那麼妳怎能確定,好的結果一定是結婚而不是分手?
妳也可以換個角度看自己的青春,妳也可以讓自己越老越有身價,讓自己的價值是經得起時間考驗的,而不是用「沒身價」來把自己當成滯銷品出清。當妳用這樣的態度來看自己,別人也不會尊重妳。如果妳怕別人耽誤妳的青春,那麼我更覺得,是妳的態度讓自己耽誤了自己的青春。
妳要過怎樣的人生,那是妳自己的事,為什麼別人的承諾、負責,就一定讓妳的青春更有價值,如果他沒有承諾、不負責,就讓妳的青春白活、讓妳失去價值,那麼,妳的價值究竟建立在哪裡?
當然,妳會怪別人欺騙,如果不打算結婚為什麼要浪費妳的青春?但是,回想過去那些不愉快的戀情,妳會寧可感謝他浪費妳的青春,而不是繼續在一起耽誤妳未來的人生。
如果妳把自己當滯銷品,當然總會吸引貪小便宜的男人;如果妳把自己當過期商品,自然會遇到看標籤買新鮮貨的男人;如果妳把自己當瑕疵品,當然男人會用瑕疵價看輕妳;如果妳強迫推銷,可能遇到一時衝動又事後反悔的人......
如果妳的人生因為男人不願意負責而白活,那麼,妳才是白活了自己的人生。而那些不願意承諾的男人,他們不是不想結婚,只是不想跟妳結婚。
老實說,他不想結婚,妳也不一定要跟他結婚。他敢娶妳,妳也不一定敢嫁給他吧?!
我寧可浪費我的青春,也不願你耽誤我的人生。
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- Jun 15 Tue 2010 23:09
說說話...
- Sep 14 Fri 2007 17:36
誰扼殺了你的快樂
誰扼殺了你的快樂?╱米果<<上班族酸甜記事報>>
我經常 聽見熟識的朋友在電話裡抱怨,或是在偶而的聚餐場合裡唉聲嘆氣,盡是推說,職場生活讓他們無暇顧及自己的生活品質,或是根本沒有空隙去思考自己的存在意義,總是日復一日,這一個月領完薪水之後,期待下一個三十天之後新台幣再次落袋,一年過了再 repeat 一 次,不知不覺,頭禿了,小腹大了,當時意氣風發想要如何大幹一場的豪情,全部不見了。
有一次,我就拉著 「病入膏肓」的昔日同事,硬是要他請一天休假,帶他搭捷運去了一趟淡水,坐在波光粼粼的河堤上吃著烤玉米;回程去了迪化街採購滿滿一個背包的中藥材,又是固肝、又是養生的;然後跑到剛開幕的「台北之家」,在下班的尖峰時刻裡,坐在庭院的露天咖啡座,望著路上倉促奔波的城市人,我們各自拿著剛買的書,各自在桌邊的角落裡讀了起來,然後他突然抬頭,很是得意的說,沒想到這麼近的距離,也可以這般盡興。
後來,他就經常 「偷」時間跑到書店去看書,或是跟著我去真善美戲院看那種觀眾很少的國片,端著阿宗麵線蹲在騎樓的柱子旁邊忽嚕忽嚕的下肚,有一個晚上,我接到他的電話,他說,白天的會議讓他有一種挫敗的感覺,他索性在回家的捷運途中下車,跑到成都路的老咖啡館喝咖啡,跟老闆天南地北的哈拉許久,所以他打電話告訴我,原來治癒工作的挫敗感,不是去看一本很商業化的「勵志書」,也不是去聽一種昂貴的課程教你「如何在 三十歲之前賺到一百萬」,而是主動出擊去做一些你一直想做卻以為自己做不到的樂子,那樣的感覺,爽呆了!
那晚的電話連線,我 聽到他雀躍興奮的聲音,我自己幻想著他正走在西門町的路上,左手邊是天后宮,右手邊斜前方是紅樓,他那下班後的身影沐浴著台北的夜色,有一種幸福的光澤。
很多人都放任著壞情 緒逐漸長大,辦公室的種種不滿,跟著打卡下班之後打包回家,壞情緒跟著你吃晚飯、看電視、甚至入睡,隔天醒來之後繼續攪拌,幾個不得志的人聚在一起,猶如後宮過氣的妃子,天天看著皇上過門不入,也只能數落新來的寵妃是狐狸精,搞得跟你共事的伙伴都成了不共戴天之仇的敵人,日子還是得過下去,但是,這樣殺氣騰騰的情緒,怎麼好留著過聖誕節呢?
無非就是「轉念」,那個「轉念」的樞紐就在自己腦袋裡的一個小開 關,人要懂得體悟要懂得感動要懂得踩煞車,情報誌可以告訴你哪裡有便宜的餐廳哪裡有好吃的料理,勵志書叫你 step 1做這個 step 2做那個,這些都是表面的安心,如果你沒有自我恢復的本領,任何花錢買來的忠告都是狗屁。
我自己稱這種自立自 強尋找快樂的方法,叫做「墮落療效」,搭一種從來沒有 搭過的公車路線,拐進去一條從來沒有走過的小巷,一旦發現此刻不做終身就會後悔的事情,卯起來也要排除萬難去搞定,這些都跟賺錢與名利相去甚遠,在專家眼中可能是一種墮落,但人生幾何,幹嘛時時刻刻把自己武裝成隨時戰鬥的獅子,躺在床上睡覺也直挺挺的備戰如殭屍,何等累人啊!
去看一場電影吧!去 聽一場演唱會吧!去做一件很久沒有做,卻顯然可以讓你盡興的事情。去他的通貨膨脹、去他的年終考績、去他的搖頭丸,沒有人可以扼殺你自己的快樂,除非你自己不想好好過。
資料來源:轉寄信件。
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其實覺得這篇說得很有道理,因為我也常這麼想,只是不一定都會這樣去放縱自己。
快樂是自找的,記得有首歌是這麼唱,找快樂去吧!!
- Aug 20 Mon 2007 19:44
96/08/20今日星情
- Jul 23 Mon 2007 11:13
認識天線寶寶
- Jul 16 Mon 2007 14:11
退散吧,蚊子們。
- Jun 29 Fri 2007 08:58
6/28今日星情
- Jun 23 Sat 2007 13:53
屢戰屢敗 vs. 屢敗屢戰...
- Jun 22 Fri 2007 10:09
夏至
- Jun 13 Wed 2007 15:05
榾柮
- May 31 Thu 2007 10:46
summer
- Apr 23 Mon 2007 12:34
11隻蝦仁
- Apr 17 Tue 2007 20:35
做夢&伯爵奶茶
- Jan 23 Tue 2007 10:24
睡過站
- Nov 14 Tue 2006 09:16
一身冷汗
- Nov 08 Wed 2006 17:23
談論主題 眼淚贊
引述
眼淚贊
眼淚贊 ◎羅蘭.巴特
節選自《戀人絮語-解構主義的文本》
哭泣 — 戀人易於哭泣的秉性及流淚的具體表現方式和功用。
1
戀愛中的一點點起伏波動,不管是喜還是悲,都會引起維特(註:出自《少年維特的煩惱》)潸然淚下。維特動不動就哭泣,經常流淚,並且是淚如泉湧。維特究竟是作為一個戀人落淚,還是作為一個浪漫傷感者掉淚?
動輒就哭得像個淚人兒似的,這種個性也許與多情氣質的人相適應?男兒最忌輕易落淚:要藉此來顯示出男子漢氣概,但維特卻一任自己受想像的擺布,根本就不管那套忌諱。他毫不節制地哭個痛快,完全是聽任自己處於戀愛中的身心節奏。戀人的身心是沉浸貫注的;一個液體的擴張體:一起哭泣,一起漂浮;維特與夏洛蒂共吟克洛普施托克後,一起灑下了令人回味的淚水。戀人何以能毫無顧忌地失聲哭泣呢?如果價值觀念的顛倒不是關鍵的話,首要的答案便是他的身體。他重新發現並認可了自身中嬰孩的身體。
再進一步來看,戀人的身體上又可疊加歷史的軀幹。誰願意去寫出一部有關眼淚的歷史?我們曾在什麼社會型態、什麼歷史時代裡流過淚?究竟是從什麼時候起,男人們(而不是女人們)便不再落淚?為什麼「敏感」不知從什麼時候起變成了「傷感人們(而不是女人們)便不再落淚?為什麼「敏感」不知從什麼時候起變成了「傷感」?男子漢的形像總是在變;希臘人和法國人十七世紀的觀眾都曾在劇場裡涕淚漣漣。據米歇萊記載,聖路易為自己沒有掉淚的天性而痛苦不堪;有一次,他感到眼淚沿著面頰緩緩流下,「那淚水不僅對他的內心,而且對他的舌頭都那麼滋滋有味,令人愜意。」(與此相似的還有:一一九九年,一個年輕的僧侶專程趕到布拉邦特天主教僧寺院,期冀通過那裡僧侶的祈佑獲得掉淚的能力。)
尼采的問題:歷史與個性類型是如何結合的?不正是個性類型鑄造形成了永恆的東西?我們的社會抑制了它自身的、包含於眼淚中永恆的東西,使哭泣的戀人成為一去不復返的舊事。戒除哭泣又是為了社會的「健康」。郝麥的電影《O氏侯爵夫人》中的戀人聲淚俱下,觀眾們卻嗤嗤地竊笑。
2
也許哭哭啼啼太丟人顯眼:也許不必把所有的眼淚都看得那麼重;也許在同一個戀人身上有好幾個自我以相近但又不同的方式在「哭」。那個「眼眶裡噙著淚水的我」究竟是誰?那個在某一天「眼淚濕潤」的另一個「我」又是誰?如果我會以各種方式哭泣的話,這也許是因為每當我哭泣時,我總有不同的對象。我將哭泣變成了一種要挾的手段,通過淚水向我四周的人要挾。
3
我通過哭泣來打動對方,對他施加壓力(「看看你將我弄成什麼樣子了」),對方便可能—常情就是這樣—被迫要表示公平的同情或冷漠;但我也可能衝著自己哭。我讓自己落淚,為了證實我的悲傷不是一場幻覺:眼淚是符號跡象而不是表情。藉助淚水,我敘述了個故事,我鋪設了一個悲慟的神話,然後便將自己維繫其上;我與它俱生,因為通過哭泣,我為自己設立了一個探詢者,得到了「最真實的」訊息,身心的而不是口頭的訊息:「嘴上說的算什麼?一滴眼淚要管用得多。」
- Oct 30 Mon 2006 11:08
伯爵茶
- Oct 25 Wed 2006 15:21
蚊子